De aquí a dónde???

Las palabras y acciones no son más que simples destrezas de la vida. Los sonidos ya ahorcados y grabados en estas paredes son siempre los ecos que rodean las imágenes de seres humanos habitantes de esta casa, que no por sonar degradante, muy humilde. Esos mismos ecos sonoros en que el 99% de las respuestas sigue mal funcionando y provocan que mi estima vaya en declive continúan en un vaivén de respuestas utópicas al mismo habitat ecológico!!!. No quiero sonar monótono, ni mucho menos, pero les aseguro que un cambio de cuatro paredes aumentaría un poco las vibras de esta familia...

Que todo mundo lo sepa...

... Y que digan lo que quieran decir, pero creo yo no estar mal, y de mi comportamiento sin explicaciones aquí va.

   De recién que empecé a ver mi futuro decidí ayudar a mi familia económicamente (los problemas familiares siempre han sido por el valor que constituye a la "humanidad"), desde ese instante empecé a ver cómo podría ayudar a mi familia, sin que ellos lo sepan y no quería darme crédito por ello.

   Al menos, muchos de esos problemas han disminuido desde que tengo trabajo estable, y de ahí empieza mi sentir/pesar de esta noche.

   NO es válido que me echen en cara que no quiera salir, NO es válido que me reclamen que no quiero acompañar a mi hermana a ningún lado, tampoco es válido que por ver por ellos deba quedarme encerrado en estas cuatro paredes, pero así lo decidí y fue el trato que tuve con Dios.

   Muchas veces me he quedado encerrado aquí por no tener la suficiente solvencia económica para poder acompañarme en una noche de copas. Pero ¿cuántas veces no he acompañado a mi hermana a sus jolgorios? quien, al parecer le va mal que yo la acompañe (siempre la he visto aburrida), pero ese no es mi problema... Mi verdadero problema es PORQUÉ me reclaman que nunca quiero ayudarle, no agradecen lo que hago por ellos, cuando puedo salir con ella, salgo... Cuando no, pues no se puede y ya. Yo soy quien sufre de no poder salir un sábado, día (o noche, mejor dicho) en que toda la gente de mi edad está en la calle, pero no... Para ellos sólo soy un amargado, un egoísta que no piensa en los demás que sólo veo por mí... Para ellos no soy más que un empleado del demonio que viene a provocarles problemas, ¿no ven que siempre pido al Todopoderoso por su bien?... ¿No ven que yo he hecho cosas tan sólo para verlos salir adelante?... Creo que no, como humanos en una vida negativa, sólo vemos el mal que nos causan en el momento (una maldita gota en el vaso, la cual derrama esfuerzos y metas conseguidas a largo plazo)...

   Pero bueno... Véanlo como ustedes quieran... Yo seguiré haciendo lo mismo, no me importa si les molesta o si les "hago daño"... 

Me permite esta pieza, señorita?

Así como en el estado de pista de baile, quisiera bailar contigo en este momento, aunque sea sólo una pieza, un vals, un tango... No importa qué pieza musical tenga de fondo en este día, lo único que quisiera es, formar parte de un enlace de miradas, palabras y juego de manos contigo...
Es acaso mucho pedir?...

En mi mente navegan situaciones, opciones, metas, iluminación...
Fluyen en diferentes direcciones... Arriba, abajo, izquierda, derecha, en el eje de la derivada de x con respecto al tiempo.
Imagina ahora que uno de esos bichitos que habitan en mi cabeza sale perdido, sí... Como disparado a través de un cañón de alta propulsión. Las palabras pueden cruzarse, pueden llegar a fusionarse dos tipos de esa materia y crear un caos peor al del apocalipsis narrando en la biblia. Sin embargo, está sólo en mi mente, no puedo dejar que ella juegue toda la parte que me toca al vivir esta vida.
Quisiera alguna vez, yo controlar mi cuerpo... Dejar atrás todo eso que llaman "amor" y puntualizar mejor los objetos que realmente importan en mi vida. Alma, salud, cuerpo, familia, trabajo y estudios... Tal vez es lo único que necesito mentalizar. Sin embargo, esa palabra a la que tanto miedo le tengo, a la que muchos le llaman el sexto elemento... Radica en este cuerpo... Sólo que no es correspondido... O simplemente no me quedan los zapatos!! u_u

¿Has probado la comida india?

Alguna vez has probado la comida india?... Y no me refiero a lo nativo o quién sabe si sea nativo, primitivo o de tal o cuál manera. Pude haber dicho "Indú", pero la religión no creo que tenga algo que ver con la comida, sino... Sólo comerían los religiosos o alguno que otro de una secta... O talvez sea el porqué allá todo mundo está muy flaco (sin verme al espejo, claro está).

Esa elección entre varias especies y sabores son la relación de un espíritu equilibrado, dijeran por ahí; poco me faltó para encontrarme con Rajesh (sí, ese de la teoría del Big bang). Cuando ví el restaurant hasta pasó por mi cabeza "No creo que quiera entrar ahí"... Total, quizo llegar ahí, ¿qué podía hacer?...

Y es que, tal y como la mayoría de las entradas de este blog tienen que ver con una persona, y no siempre de la misma, esta entrada, también.

Tal es el gusto por improvisar y experimentar con esta persona que siempre se trata de conocer algo nuevo y pasarlo de lo mejor. Y que estando tú frente a mí, me hubiera gustado robarte un beso y decirte que te veías genial!!!... Que cada día que paso a tu lado es más enorme a cada momento!!!... Pero, sólo lo pienso... SÓLO LO PIENSO!!!

No volver y jamás regresar!

El 99% de la solución de los problemas es el dinero...

New York Times

Tal y como comúnmente pensamos en la posibilidad de crear, existir y demás, analizamos la idea de sobrevivir con el día a día. La red (la pequeña introducción del relato) no es lo que nos interesa en realidad, sino la impotencia que causa ese aspecto en el vivir personal.

Tal vez imaginamos que no nos importa el fin lucrativo, o las monedas que traiga cada uno de nosotros en el bolsillo pero sí te causa una gran satisfacción.

Estando muy lejos de la hospitalidad del hogar y del flujo intenso que es vivir dentro de una de las ciudades más grandes de nuestro país, he concluido que no quería regresar, tal vez problemas que no tienen que ver con el 99% o tal vez imágenes que han deseado salir de mi mente...

Una vez platicando con cierta persona llegamos a la conclusión de que si todo fuera tan fácil como programar una computadora, todos, absolutamente, seríamos felices, no importando la situación económica y/o sentimental.

Podrías decir, yo soy felíz... No es cierto, aún no encontramos el medio para ser 100% felices, y no es porque hoy sienta un cierto desprecio por el vivir diario. Pero imagina que te sucede una desgracia, si serías felíz, esa desgracia la vivirías como un nada... Así que olvídalo...

La religión lo maneja como "Amar a Dios sobre todas las cosas"...

Sin embargo, ese síntoma de no querer regresar a lo cotidiano me provoca cierta felicidad y desprecio por el diario... Hoy me sucedió como millones de veces... Y otra más estando en el DF...

Y hoy...

No tengo la noción perfecta del tiempo para saber o para deducir. Sólo sé que simples cosas puedes concluirlas con sólo una mirada.

Muchos dicen: Esos son prejuicios, no juzgues sin antes conocer... blah blah blah.

No me refiero de los juicios que realizamos antes de tratar a una persona o de conocer a un sabor, sino que hay ciertas... ¿cómo explicarlo?... Maneras de actuar que siempre sucederán de la misma manera en todas y cada una de las personas de este mundo. Pueden considerar que estoy paranoico, y la verdad, no lo desmiento ni lo peleo, no me gusta ese término... sólo sé que soy realista.

Tampoco digo que puedo conocer a una persona por su manera de actuar, ni digo que así actuará siempre. Soy de los que tienen en mente que jamás se termina de conocer a un humano.

Ya quisiera yo demostrar las ideas de cada uno con mirarlo a los ojos o con sólo tocar su mano, pero no soy Dios... Y en él me dejo caer para que se haga lo que él quiera, no voy a forzar al destino a cumplir lo que yo quiero, ni obligar al infinito a que se hagan las cosas de tal manera...

Cabe concluir que no trato de ofender a NADIE, pero si ponen a prueba la observación, pueden darse cuenta de que lo que digo es cierto... Me queda decir...

Sólo le pido a Dios...